نكت عربية 2

واحد راح يشترى عربيه الراجل قاله دى بنص مليون جنيه قاله لا غاليه أوى قاله ماشى هيا غاليه بس انتا مش عارف امكانيتها دى بتصلح نفسها بنفسها قاله ياسلام قاله جرب ولو ما نفعش خد فلوسك قاله ماشى أجرب

أخد العربيه وبووم خبط الجنب اليمين لقاها بتقوله عزيزى السائق لقد تم اصلاح الجانب الأيمن الراجل قال مش معقول خبط الجنب الشمال بوووووم برده عزيزى السائق لقد تم اصلاح الجانب الأيسر

رجعبها لورا وطخخخخ عزيزى السائق لقد تم اصلاح السياره من الخلف

قال مش ولابد بقا أخدها وطلع على جبل المقطم وعايز ينط سمع العربيه بتقول

ياايتها النفس المطمئنه ارجعى الى ربك راضيه مرضيه

محشش قال لخويه: أبي أبيع سيارتي التايوتا بسعر غالي .

قال له : بسيطة غير علامة التايوتا و حط لها علامة مرسيدس

بعد اسبوع شافوا بعض قال له : بعت السيارة ؟

قال : أحد يبيع مرسيدس !!!!!!!!!!!

مجانين شافهم الدكتور يصفقون ما عدا واحد قال له: ليش ما اتصفق معاهم . قال له : انا المعرس

بخيل راح عشان يتجوز.. ابو العروسة بيقولوا: احنا عايزين مهر عشر تلاف جنية ..
البخيل قاله: ايه عشر تلاف جنية ده انا معروض عليا بالفين وحامل كمان؟؟؟

ذات مره كانت الدنيا تمطر مطرا شديدا وكان جحا يكاد يموت بردا من البلل قرع باب بيت ليحتمى به ففتح له صاحب البيت وقال له ماذا تريد يا جحا ؟ رد عليه قائلا احتمى من المطر قال له الرجل فقط؟ قال جحا فقط! فأدخله الرجل واجلسه ثم ذهب خلسه هو وامرأته ليأكلوا سرا ثم اتوا فعلم جحا بالأمر وكان جائعا جدا فقال لهم ألا أعلمكم كيف تصنعون شوربه الزلط؟ قالوا له بلى قال احضروا الزلط واحموا النار ففعلو ثم وقف يطبخ فقال "آتونى ببصل" ثم قال "هاتوا بطاطس " ثم صاح "هاتوا اللحم"
وهم كالعبط يأتون بكل شئ وبعد فتره غرف لنفسه طبقا مليئا باللحم والشوربه والبطاطس فلما سألوه قال لهم غرفت لنفسى ما نضج اما الزلط فأنا لا استطيع إنتظاره لأنى جائع جدا

دُعي أحد الدكاترة لإلقاء محاضرة في مركز للمدمنين عن أضرار الخمر
أحضر معه حوضان زجاجيان : الأول فيه ماء ، والثاني فيه خمر ووضع دودة في الماء فسبحت ، ثم وضعها في الخمر فتحللت وذابت حينها نظر إلى المدمنين سائلاً: هل وصلت الرسالة؟؟
فكان الجواب:-نعم اللي في بطنه دود يشرب خمر عشان يطيب!!

مرة صحفي تزوج بصحفية ولدت عندهم طفلة سموها خبر عاجل

كان الرجل قد اوشك ان يلقي بنفسه في الماء لولا ان سمع صوتا يصيح به
قائلا: ايها المجنووووون قف مكانك...
عندها أيقن صاحبنا انه لن يتمكن من الانتحار بهدوء
فوقف الرجل مرتبكا وخائفا
ورأى رجل مسن يتقدم منه
وينهال عليه بعبارات اللوم وألتأنيب ليأسه من رحمة الله
ورغبته في ازهاق روحه والنتحار...
بعد ان انتهى الرجل من عبارات اللوم والتأنيب
سأل المنتحر : ما الذي يدفعك الى الانتحار يا هذا؟!
قال المنتحر : مشكله عائليه معقده!!
فرد عليه الشايب: وهل توجد مشكله دون حل؟!؟!
ماهذه المشكله؟!
بدا المنتحر يروي قصته
فقال:
تزوجت سيده ارمله ولها فتاة
مراهقه وعندما بلغت الفتاة سن الرشد
شافها أبي فأحبها وتزوجها وصرت صهرا
لابي
كما ان ابي اصبح في مقام زوج ابنتي وأصبحت انا حما لآبي لآن زوجتي حماته ايضا بعد هذا أنجبت زوجتي ولدا لي فاصبح الولد سلف أبي ...وبما أن ابني هو اخو زوجة ابي اللتي هي بمثابة خالتي صار ابني بعد خالي ايضا..
وواصل المنتحر حديثه: وحيث أن زوجة أبي وضعت طفلا فهو يعد اخي من ابي وفي نفس الوقت هو
<حفيدي> لآنه حفيد زوجتي من ابنتها..
وبما أن زوجتي صارت جدة اخي فهي بالتالي جدتي وأنا حفيدها وهكذا أصبحت أناحفيدها وهكذا اصبحت انا زوج جدتي وحفيدها في الوقت ذاته..
ونظرا الى انها جدة اخي فانا اصبحت ايضا جدا لاخي وبناء عليه اكتشفت انني
اصبحت جد نفسي اوحفيد نفسي لآنني.....................
وهنا قاطعه الرجل المسن
قائلا::كفى.....كفى........تعال معي........
فقال له: الى اين.................؟؟؟؟
قال الرجل المسن:تعال ننتحر معا}}} لا بارك الله فيك!!!

عروس بتحكي لعريسها مبروك حبيبي حنصير ثلاث قاللها شو انتي حامل؟ قالت لا ماما بدها تسكن عنا

كان في واحد بصلي..اتصل فيه صاحبه وقال له:وينك؟؟
رد وقال:في الركعة الثانية

ثلاثة أشخاص ضايعيين في الصحراء واحد ألماني و واحد إفريقي و واحد عربي
و ضلوا يسيرون حتى نال منهم الإنهاك فانبطحوا على الأرض و كانت المفاجأة أن وجدوا مصباح سحري ففركوه فخرج لهم المارد الضخم و قال لهم أن كل واحد منهم عندو الحق بان يطلب طلب واحد فقط

فبدأ بالألماني طلب منه أن يعيده إلى بلده فأعاده إلى بلده و بقي الإفريقي و العربي فتمنى الإفريقي على المارد ان يجعله جميلا مثل الألماني فحقق له أمنيته و لما جاء دور العربي قال له المارد ماذا تطلب فطلب منه العربي أن يعيد الإفريقي في صورته السابقة

مرة واحد عداه العيب خد اللي بعده.

مرة واحد دماغه لفت قابلها من الشارع التاني.

واحد اتجوز واحدة اسمها نعمة باسها وش و ضهر.

مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس.

واحد شحات راح لواحد عجلاتي قال له أعطيني مما أعطاك الله، قال له العجلاتي خد لك لفة.

مدرس جغرافيا جاب لمراته هدية سلسلة جبال.

واحد بلدياتنا نزل محطة مصر لقى بتاع الأنابيب بيخبط عليها، قال له افتحلي واحدة ساقعة لو سمحت.

مرة اتنين مساطيل قاعدين بيحششوا قدام نشرة الأخبار في التليفزيون فنشرة الأخبار طولت، راح الأول قال للثاني: هيه ليه نشرة الأخبار طولت النهاردة كدة؟ رد عليه الثاني و قال: معلش أصل شكلها كدة النهاردة آخر حلقة.

اتنين بلدياتنا فكروا يلعبوا شطرنج ... الملك ضرب نفسه بالنار.

مرة سواق تاكسي قابل واحد مسطول قال له تاخد كام و توديني فين؟؟ السواق رد عليه و قاله: هات اللي تجيبه و انزل هنا.

مرة واحد توأم شاف أخوه قال له: انت فين من الصبح يخرب شكلك أمي خلتني أستحمى مرتين.

مرة سواق تاكسي داس بنزين موته.

مرة سواق تاكسي داس فرامل فعصه.

مذيعة قابلت اتنين مساطيل فسألت الأول: إيه رأيك في مصر؟ فرد عليها و قال: مصر دي أمي، فسألت الثاني نفس السؤال فرد عليها و قال: مقدرش أتكلم على أم واحد صاحبي.

واحد بلدياتنا عاوز يفسح عروسته في شهر العسل، فسحها في منحل

سالو جحا يوما: كم عمرك
فقال عمري اربعين عاما
وبعد مضي عشرة اعوام سالوه كم عمرك ,فقال اربعين
فقالوا له اننا سالناك قبل عشرة اعوام عن عمرك فقلت اربعين
والان تقول اربعين فكيف هذا؟؟؟
فرد عليهم جحا : الرجل المحترم لايغير كلامه

الأول : لماذا تضع الجريدة في الثلاجة قبل قراءتها ؟؟
الثاني : لكي أقرأ أخبار طازجة!!!

لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكوره كورنر